Para que puedas hacer reír a tus amigos, de vez en cuando es sano y a todos nos gusta. Hay frases cortas para facebook para que hagas reir a todos tus contactos y usuarios que tienes ahí en tu facebook. Desde chistes de jaimito, hasta los colmos y típicos chistes de matrimonio y por último y mejor los de actos para que adivinen el nombre obra. Te tenemos lo mas chistoso y graciosas frases y notas de facebook .
En clase de inglés le pregunta Jaimito a la señorita:
-Señorita, ¿qué quiere decir nothing es una palabra en ingles?, nada - Algo querrá decir, ¿no? - Señorita, ¿qué quiere decir “why”? - ¿Por qué? - Por saberlo.
No existen preguntas estúpidas, solo es la gente la única que es estúpida.
Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular? – LOL
Esta Jaimito en clase y dice la profesora: - Pepito, ¿qué fruta da el peral? - Peras, señorita. - Muy bien ¿y el cerezo? - Cerezas, señorita. - A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta? - Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”.
Iba Jaimito dando un paseo con su abuelo y le dice Jaimito;
- Abuelo comprame una piruleta. Va el abuelo y se la compró. Poco después se le callo al suelo y le dice la abuela: – Jaimito, las cosas del suelo no se cojeen En esto que siguen pasean y va la el abuelo y se cae y le dice a Jaimito; -Jaimito, ayudame a levantarme y va Jaimito y le responde: Pero abuelo, no me has dicho que las cosas del suelo no se cojeen.
Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. - Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela. ¿Donde esta Francia? Esto es Jaimito esta haciendo los deberes de geografia, pero tiene algunas dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa ¿donde esta Francia?. A esto que que su padre le responde - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
Tengo mis propias opiniones , firmes opiniones ,pero no siempre estoy deacuerdo con ellas. – George Bush
Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está una frase como la siguiente que voy a decir “Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra…
En la clase de Español la maestra le pregunta a Jaimito
- Jaimito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil maestra, pues encima de ella
Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Me dijo: “I don’t speak Spanish”.
Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
Le dice la madre a la hija:
mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
El que ríe el último no lo ha pillado.
Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
María, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile que le puse los cuernos, no las alas .. . ..
!Dile que le puse los cuernos, no las alas .. . ..
Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias. ¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril
Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
(En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor!
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde.
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde.
Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!!.La esposa dice: Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?
El responde:
No me importa donde con tal que te vayas de aquí.
Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!!.La esposa dice: Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?
El responde:
No me importa donde con tal que te vayas de aquí.
Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson
Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. Joey Adams
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: “Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?” Depende del tiempo, le contesta. ”Bueno…, supongamos que llueve.”
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia? Que nunca estás solo.
Un cubano a otro: Oye ¿tú sabes quien es Santa Claus?, pues papá noé, pué mamá tampoco.
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que una estrella no le firme un autógrafo.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará .
Acto 1: Sale una monja. acto 2 : Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
acto 3: Sale la misma monja quemándose,¿Cómo se llamó la obra? SORprendida.
acto 3: Sale la misma monja quemándose,¿Cómo se llamó la obra? SORprendida.
Está un pollito en una rosticería y un amigo le pregunta:
¿Qué haces aquí, y tu mamá? Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel.
¿Qué haces aquí, y tu mamá? Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel.
Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace? y el otro pez le dice: nada.
¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?
Sí.
¿Está Llarín?
Colmo de un dinamitero… que lo exploten en su trabajo.
Señor, ¿cuánto vale el colectivo? el chofer contesta: Un peso, bájense todos que se lo compró.
Y para terminar de cerrar con candado de oro aquí te dejamos unos vídeos de las frases mas graciosas y los mejores chistes mas chistosos de facebook para que lo pongas en tu cuenta facebook.
